Besorg's dir doch einfach!
Da hat sich aber einer was ganz was Raffiniertes ausgedacht, Glückwunsch! Ich seh' sie HAAR-GE-NAU vor mir, die hippen Real-Reklame-Spezis, wie sie mit bleichen Kreativvisagen und vor lauter Inspiration flitzebogenartig gespannten Schultern vor einer Rolle Pergament kauern und sich Gedanken machen. Es muss was GEILES sein, denken sie. Da aber Geiz schon geil ist und man so direkt eigentlich lieber doch nicht klauen will, muss man sich was anderes ausdenken. Am besten, da sind sie sich einig, am besten eignet sich was Kontroverses. Versaut und ein bisschen irr, eine tolle Kombination!
Total unter Erfolgsdruck saugen die Dichter an ihren Bleistiften, üben in-zwei-verschiedene-Richtungen-Schielen und denken aus Versehen an Geschlechtsverkehr. Und urplötzlich fällt es ihnen ein: BESORG'S DIR DOCH EINFACH! Alle sind auf einmal sehr, sehr glücklich. Leider könnte die Freude unter anderen Umständen schnell getrübt werden, zum Beispiel wenn ich der Chef von Novum-dem-Erotikfachmarkt wäre. Als der Chef von Novum-dem-Erotikfachmarkt wär' mir nämlich genau der gleiche Witz eingefallen, der ja auch eigentlich viel besser zu meinen Produkten passt. Was sind das denn für Komiker, würde ich mich beleidigt aufregen, gut, die haben vielleicht Bananen, Schlangengurken und Kondome, aber sonst? Dann würde ich mir die Haare raufen, einen falschen Bart ankleben und heimlich als Reinigungskraft verkleidet in die oberste Etage der Real-Hierarchie eindringen. Dort würde ich mit Autolack Bitte nicht stören, besorge es mir gerade an die Chefbürotür sprühen.
Wenn ich nicht gerade erregt einkaufe, dann denke ich nach. Man bekommt ja heutzutage sehr viele Informationen zugeschustert, und da muss man erst mal überprüfen, ob die überhaupt so stimmen. Meine Mutter hat zum Beispiel gelesen, dass Äpfel ein Gas ausströmen, das die Bananen schlecht werden lässt. Daher soll man die einen nicht direkt neben den anderen aufbewahren. Na gut! Vorsicht ist besser als Nachsicht! Aber was ist mit den sieben Zeichen der Hautalterung? Da kann man sich theoretisch stundenlang mit beschäftigen. Ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass es sich bei den sieben Zeichen der Hautalterung um Falten, Falten, Falten, Falten, Falten, Falten und Alterspigmentflecken handelt.
Meine Lieblingsinformation ist aber zurzeit folgende: die EU überlegt sich, Werbung für Lebensmittel mit hohem Fettgehalt zu verbieten. Man verhandelt sogar schon mit der Industrie (Real?). Was für bürokratische Langweiler haben DAS denn nun wieder angezettelt! Also: wenn schon, denn schon! ICH würde viel weiter gehen: zwanzig Gramm Schokolade für den Privatgebrauch, okay. Wird mehr gefunden: Geldstrafe. Bei tafelweisem Besitz: Haftbefehl. Das Schöne an dieser Regelung: man kann sich so richtig lange damit aufhalten, die erlaubten Mengen für Chips, Erdnussflips, Pizza, Erfrischungsstäbchen, Schwarzwälderkirschtorte, Milchshakes usw. usw. auszutüfteln und muss sich währenddessen nicht mit wichtigen Dingen befassen. Ich bin schon auf die Schwarzmarktpreise für Snickers gespannt! Aber bis es soweit ist, kann ich's mir ja noch legal besorgen.
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