Verzweifelte Hausfrauen...
Verzweifelte Hausfrauen - wie man einen Handwerker verführt
Desperate Housewifes! Die hier so erfolgreichen Serie kann man mit einem Satz zusammenfassen: Gelangweilte Hausfrau in US-Vorort mit Grashöhevorschrift steigt mit Klempner, Elektriker, Briefträger und dem freundlichen Techniker von der Telefongesellschaft ins Bett, während ihr Mann, noch immer im Anwaltsbüro, den zehnkarätigen Klunker seiner Fau mit Überstunden abarbeiten muss.
Das brauche ich mir nicht anzuschauen, das lebe ich. Nur leider mit vollem Schwerpunkt auf der 'Verzweiflung' und nicht so sehr im Rohrverlegerbereich. Mein Briefträger ist eine Frau mit einem Drei-Tage-Bart, der Russell Crowe neidisch machen würde. Mein Elektriker macht den Eindruck, er gehöre schon seit 1990 dringend in die Notaufnahme der Dialyseklinik und der freundliche Techniker von der Telefongesellschaft ist hierzulande so etwas wie ein Mythos: noch nie selbst gesehen, aber mein Nachbar kennt jemanden, dessen Bruder schon mal ein Exemplar zwecks Leitungsreparatur im Haus hatte.
Nun ist hier aber nicht jede so wählerisch wie ich, wenn es um handwerkliche Geschicklichkeit geht. Da gibt es manche, die lassen sich von ihrem Latino-Gärtner den Dorn stutzen und die Hausfrauen in der Parallelstrasse haben weitaus mehr Glück mit ihrem Postboten: er sieht aus wie Vin Diesel und spielt mit Vorliebe das 'Ich zeig' dir meinen Stempel wenn du mir deine Briefmarke zeigst'-Spiel.
Jeder Do-it-Yourself Mann verlangt jedoch individuelle Umgarnung. Im Zeitalter der Desperate Housewifes lockt man mit "Kommen Sie doch rein auf einen Kaffee" keinen Fliesenleger mehr hinter dem Ofen hervor und "Ich habe eine Riesenspinne in der Küche" hat schon sooo einen Bart. Mit Spinnweben. Wie rastlose Frau also am stilvollsten an das Fast Food Ihrer sexuellen Begierden kommt, erfahren Sie in den folgenden Abschnitten.
Dachdecker
Dachdecker stehen im wahrsten Sinne des Wortes hoch im Kurs, da sie immer mit entblößtem Oberkörper arbeiten. Wahrscheinlich, damit der Schweiß ungehindert in die Regenrinne abfließen kann. Obwohl viele durch die ungeschützte Sonneneinwirkung selbst einen irreparablen Dachschaden haben, finden die meisten von ihnen problemlos williges Material, das sie im Schlafzimmer decken können.
Einen Dachdecker in Ihr Bett bekommen Sie nur mit unverblümter Direktheit. Erinnern Sie sich, der eine oder andere hat einige Balken im Oberstübchen locker und reagiert womöglich nicht auf Anspielungen. Locken Sie Ihren Spatzen mit einem Glas kaltem Wasser vom Dach, dann zeigen sie mit dem Finger auf die Ausbuchtung in seiner Jeans uns sagen: "Wie gut, dass du deinen Hammer mitgebracht hast, ich müsste dringend wieder genagelt werden." Das dürfte deutlich genug sein.
Klempner
Auch Klempner haben hier viel zu tun. Nicht nur, weil bei amerikanischen Standardtoiletten eine gelungene Spülung zu den Ausnahmefällen gehört und die Kacke außer beim Dampfen auch beim Lagenschwimmen beobachtet werden kann, bevor sie sich quer in den Abfluss legt um sich dann einem Stunden andauernden Zersetzungsprozess hinzugeben; nein, der Rohrreiniger nennt oft genug selbst ein verstopftes Rohr sein eigen, das er sich bei Gelegenheit gehörig ausblasen lässt. Um die Qualifikation Ihres Klempners zu überprüfen, verraten Sie ihm, während er unter der Spüle liegt und die letzen Handgriffe vornimmt, dass ihr Abfluss ebenfalls dringend einer Reinigung bedarf, da sich Ihr Rohrkrepierer von einem Ehemann nicht genug um seine ehelichen Pflichten kümmert.
Gärtner
Bei einem Gärtner gilt es zu unterscheiden, zwischen dem Landschaftsgestalter und dem Rasenmähermann. Der Landschaftsgestalter ist ein empfindliches Wesen, das zu sehr von der ihn umgebenden Flora eingenommen ist, um die volle Blüte Ihrer körperlichen Reize wahrzunehmen. Ihn verführen Sie mit der Bemerkung, sie würden ihm im Haus gerne zwei exquisite reife Knospen zeigen um ihn dann auf Rosen zu betten.
Der Rasenmähermann hingegen ist ein ganz anderes Kaliber. Meist hörgeschädigt von dem ständigen Motorenlärm kommen Sie bei ihm mit Worten nicht weit und ein mit voller Lunge geschrieenes "Wanna fuck?" verbietet sich allein schon wegen der Nachbarn. Seine Aufmerksamkeit erlangen Sie, indem Sie ihm ihren Ladyshaver mit der Notiz "Mow me!" überreichen. Sie können mir glauben, dass der Rasenmähermann kein Gras über diese Aufforderung wachsen lässt!
Elektriker
Der Elektriker ist überraschenderweise trotz - und in manchen Fällen sogar wegen - seiner schockierenden Art neben den Dachdeckern der meistbegehrte Handwerker unter den Heimchen am Herd. Obwohl nicht in so guter körperlicher Verfassung wie der Rasenmähermann, überzeugt der Elektriker durch spannungsgeladene Performance, die die Frau der Stunde mit langanhaltenden Stromstößen erschauern lässt. Manche haben allerdings durch die Gefahren ihres Berufes ein, zwei Sicherungen locker und nicht selten hat eine Hausfrau bei ihrem unmoralischem Vorhaben der Schlag getroffen. Um gewalttätigen Übergriffen Ihres Elektrikers vorzubeugen, fesseln Sie ihn mit dem Staubsaugerkabel an die Bettpfosten, nachdem Sie bei ihm mit Hilfe eines Baseballschlägers einen momentanen Kurzschluss erzeugt haben. Warten Sie bis sein Bewusstsein wieder die volle Amperezahl erlangt hat, bevor sie prüfen, ob er genug Saft auf dem Stecker hat. Auch wenn es unglaublich klingt: es wird ihm gefallen.
Der freundliche Techniker von der Telefongesellschaft
Der freundliche Techniker von der Telefongesellschaft ist für die meisten Frauen tabu. Sex mit ihm ist so unvorstellbar wie ein Schäferstündchen auf dem Kaminvorleger mit dem Weihnachtsmann oder Eierfühlen im Gras mit dem Osterhasen. Mal davon abgesehen, muss man den freundlichen Techniker von der Telefongesellschaft erst einmal erwischen bevor man auch nur in Erwägung ziehen kann, seine lange Leitung in die eigene Buchse zu stecken. Das Einzige, das seine Existenz andeutet, ist die Stimme auf dem Anrufbeantworter, die behauptet, er habe die Anschlüsse am Haus repariert und das Telefon funktioniere jetzt wieder. Der Schlaueste ist der freundliche Techniker von der Telefongesellschaft auch nicht gerade, ist doch die erste Frage die er stellt, wenn man telefonisch eine Störung meldet, ob man gerade von dem kaputten Telefon aus anruft. Duh!
Haben Sie es jedoch geschafft, eines dieser mystischen Fabelwesen mit Hilfe von Donuts und Milch zu fangen und sind verzweifelt genug, um den freundlichen Techniker von der Telefongesellschaft zu entjungfern, denken Sie daran, sein Wahlverfahren von Impuls auf Mehrfrequenz umzuschalten, für optimale und störungsfreie Kommunikation seiner langen Leitung.
Der Pestvernichter
Einen schweren Stand bei den Daheimgebliebenen hat der Ungeziefer-Terminator. Obwohl er täglich Millionen Leben auf dem Gewissen hat, er ein ganzes Arsenal von Schuss- und Chemiewaffen mit sich trägt und keinerlei Anzeichen von Arachnophobie zeigt, ist unser Ameisen-Killer kein Frauenbetörer.
Das mag daran liegen, dass Schaben-Rambo sich zu sehr das Credo jedes mittelmäßigen Romandetektives zu Eigen macht: sieh wie der Feind! Fühle wie der Feind! Sei der Feind. Da Frauen ungern Krabbelviecher in Ihrem Haus haben und noch weniger in ihrem Bett, wirft seine Einstellung Assel-Atze bei den Frauen weit zurück auf der Beliebtheitsskala. Trotzdem! Dankbarkeit geht weite Wege und ab und zu kann auch Käfer-Kalle seinen Wurm in eine feuchte Höhle schlängeln.
In diesem Sinne: Hals- und Beinbruch bei der Wahl Ihres nächsten Renovierungsobjektes!