Die WM-Fußball-Fibel nur für Frauen...
Die WM-Fußball-Fibel nur für Frauen (Edition 2006)
Es soll ja noch Frauen geben, denen Fußball am ähnlich geformten Arsch vorbeigeht. Für die gibt es ab sofort lebensnotwendige Verhaltensmaßnahmen. Für Nebenwirkungen bedingt durch Nichteinhalten und/oder Ignoranz übernehmen weder ich noch ihr Arzt oder Apotheker Haftung.
Ganz sicher haben Sie schon bemerkt, dass ihr Mann in letzter Zeit etwas nervös ist!? Wegen des Satzes "Schatz, ich habe den gesamten Juni Urlaub genommen, nimm doch die Kinder und fahr' dann zu deiner Mutter!" weinen Sie sich seit Tagen in den Schlaf? Ob ihr Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat, kann ich nicht beurteilen, aber wenn, dann GANZ SICHER NICHT im Juni! Denn ab da geht es rund mit Fußball satt! Und damit Sie nicht Teil der für diesen Monat extrem hoch prognostizierten Haushaltsunfall-Statistik werden, hier eine kleine Last Minute Verhaltensfibel mit Begriffserklärungen von A wie Abseits bis Z wie Zeit.
Zuerst eine generelle Warnung! Männer sind in Zeiten der Fußballweltmeisterschaft sehr nervös und daher auch sehr leicht erregbar. Eigenheiten, die Ihnen in Friedenszeiten mit einem missbilligenden Knurren verziehen wurden, könnten jetzt für Sie tödlich enden. Denn ab 9. Juni herrscht Ausnahmezustand! Es ist Krieg und dafür sollten Sie gerüstet sein. Ihr Mann ist es bereits!
Abseits:
Die Abseitsregel beim Fußball werden Sie nie kapieren, daher nicken Sie jedes Mal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt: "Du Pfeifenarsch! Das war Abseits, habe ich genau gesehen." Ansonsten halten Sie sich am besten unauffällig in demselben ...
Bier:
Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fußballspiel ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit Krombacher vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten und den Hund zum Veterinär zu fahren...
Callboy:
Der Einzige, der Ihnen in nächster Zeit Zuneigung schenkt. Bevor Sie das Telefon holen, rufen Sie beim Eröffnungsspiel einfach kurz ins Wohnzimmer: "Ich bestell' mir mal einen Callboy, ist das in Ordnung?" Das gebrummte "Ja ja" dürfen Sie ruhig als Zustimmung annehmen, vor allem wenn es sich nach dem Zusatz "Das wird aber teuer!" wiederholt. Aber Vorsicht: es kann passieren, dass sich Ihr Freund aus dem Katalog zu Ihrem Mann ins Fernsehzimmer setzt.
Deutschland:
Die Nation an der unser Herz hängt und die zufällig Austragende dieses Spektakels ist. Ganz genau, DESHALB gibt es die Nutella im Lidl jetzt in Fußballform. Prägen Sie sich mit Hilfe des muffigen Trikots, das Ihnen ihr Süßer erst gestern zum Waschen vor die Füße schmiss, genau unsere Mannschaftsfarben ein. Ihnen kann nicht Schlimmeres passieren, als "Toooor!" zu brüllen, wenn Polen gerade einen Treffer versenkt hat. Ihr Mann wird Ihnen unmissverständlich und blumig (z.B. mit Veilchen...) klarmachen, sich doch in das Land der Hühnerdiebe zu verziehen, wenn es Ihnen so gut gefalle ...
Elfmeter:
Der Zeitpunkt zu dem sich eine Handvoll Spieler mit verzerrtem Gesicht mit beiden Händen an den Sack packen, um zu verhindern, dass das Leder ins Netz geht. Leider umsonst! Das Fernsehen zeigt eine Nahaufnahme des Helden in Slow Motion, dessen körpereigene Bälle geschickt ein Tor verhindern. Bei der Totalen des Kameramanns erkennen Sie auch den Totalschaden des Spielers. Welch Verschwendung!
Fußball:
Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weißen Mehrecken! Gegenstand der Begierde von zweiundzwanzig Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau schon einmal so begehrt? Na ja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal bis zu fünf geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es doch ganz deutlich Fußball heißt), was gewisse hirnlose Äußerungen unserer Fußballstars erklärt ...
Geschlechtsverkehr:
Etwas, das während der WM vom Aufstieg und Fall der Deutschen Nationalmannschaft abhängt. Gewinnt Deutschland, wird ihr Mann außer sich vor Freude auf dieses Ergebnis gebührend mit Ihnen ... anstoßen, im negativen Fall siehe C ...
Halbzeit:
Gefährliche Grauzone! Manch' Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann ...
International:
Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Costa Rica, Polen und Ecuador. Bei zwei von Dreien wussten Sie gar nicht, dass das eigenständige Länder sind? Und nein, Ecuador ist nicht eine Insel der Kanaren.
Joker:
Das ist nicht etwa der Pausenclown, der zur Halbzeit Für Stimmung sorgt, sondern das Ass in Klinsis Ärmel, das Deutschlands Ehre retten soll. Wer das sein soll? Laut Klinsmanns Pokerface kann es sich nur um einen Bluff handeln. Oder aber um Lothar Matthäus, der nach seiner Schafshormonbehandlung wieder fit wie ein Fußballschuh ist. Dieser Joker wäre dann jedoch wirklich ein Witz!
Klinsmann:
Der Trainer dieses undankbaren Haufens und ein Spiegel Für die Zukunftsaussichten der heutigen Jugend. Nach der WM evtl. Hartz IV Empfänger, kommt ganz auf das Ergebnis an.
Latte:
Wenn der Kommentator erregt ausruft "Dieser Schuss ging an die Latte!" hat er sich nicht etwa gerade selbst eingesaut, sondern den Umstand beschrieben, dass ein Stürmer gerade verdammtes Pech mit seinem Schuss Richtung Tor hatte und nur die Torumrandung getroffen hat. Das passiert oft und kommt davon, weil alle versuchen ein rundes Objekt in ein Eckiges zu dreschen ...
Mannschaft:
Sie brauchen jetzt nicht jeden Spieler der Nationalmannschaft auswendig zu lernen. Das schaffen Sie auch gar nicht. Am besten, Sie merken sich, dass Lehmann im Tor steht. Wenn Sie Kahn suchen, schauen Sie doch mal auf die Reservebank, ätsch. Ballack ist ebenfalls leicht zu erkennen: das ist der, der sich dauernd die Waden reibt.
Nachbarn:
Sie kennen ihre Nachbarn noch nicht so gut? Na, das wird sich bald ändern. In wenigen Tagen wird Ihr Wohnzimmer voller rülpsender, Bier saufender Männer sein, die um die Wette grölen. Dumm, dass Ihr Mann der Einzige im Umkreis von fünfzig Kilometern ist, der diesen Panasonic Grossbildschirmfernseher hat ...
Oropax:
Unverzichtbar bei einem Wohnzimmer voller lauter alkoholgeschwängerter Nachbarn. Sie fragen sich wiederholt, warum Bier auf den Hörnerv drückt... So wie es sich anhört, versuchen diese Männer sich bei unseren Spielern direkt Gehör zu verschaffen. Bis nach Berlin.
Pokal:
Phallusartiger Gegenstand, den jeder Mann gerne in seinen Händen halten würde. Frauen hätten dieses Goldstück lieber woanders ...
Querpass:
Einen Querpass können Sie sich in etwa so vorstellen: der Spieler mit dem Ball rennt in Richtung Gegentor und bekommt plötzlich Angst, weil der zweieinhalb Meter große Abwehrspieler von Saudi-Arabien mit suizidbereiter Mimik im Weg steht. Er schaut nach rechts und sieht in gleicher Höhe den Rechtsaußen, den er noch nie leiden konnte, und gibt den Ball bereitwillig an ihn weiter, obwohl dieser von Muhamed, dem Schlächter manngedeckt wird. Während der Notarzt den Rechtsaußen von Feld trägt, nennt der Kommentator den Ballwechsel einen "gewagten Querpass".
Rudi Völler :
auch Tante Käthe genannt. Nein, Rudi ist kein Transvestit sondern war mal ein richtig guter Fußballspieler, ein nicht so guter Trainer-in-Not und ein noch schlechterer Leverkusen Manager. Was Rudi inzwischen macht ist mir unbekannt und Ihnen auch egal, aber wir alle wissen: Es gibt nur einen Rudi Völler!
Schiedsrichter:
Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht. Neunzig Prozent der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln, die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt ...
Tor:
Großer Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, ihr elenden!" schreit und den Kopf in den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist ein System dahinter und freuen sich bei 'Tor links' und stöhnen auf bei 'Tor rechts'. Vorsicht Falle: nach fünfundvierzig Minuten gibt es einen Richtungswechsel; sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen Richtungswechsel bedeuten!
Umarmung:
Es gibt nichts auf der Welt, über das Männer sich so freuen können, wie über ein Tor! Die Umarmungen und Küsse, die nach einem gelungenen Treffer untereinander verteilt werden, lassen immer mehr Frauen an sich zweifeln. Solch eine Leidenschaft hat er bei ihnen schließlich nie gezeigt. Sie überlegen, ob Sie vor ihr 'Tor' auch einen Torwart setzen sollten ... das würde den Akt jedenfalls spannender machen und vielleicht auch neunzig Minuten andauern? Na na, wir wollen nicht gleich größenwahnsinnig werden ...
Verlierer:
Die Definition "Ein Spiel hat neunzig Minuten und am Ende gewinnt immer Deutschland", ist schon längst verblasste Glorie. Sie werden nie verstehen, warum ein zwei Meter Muskelpaket mit Totenkopftattoos wie ein kleines Mädchen in ihrem Schoss weint, wenn Deutschland ein Fußballspiel verliert. Aus gleichem Grund verstehen Männer nicht, warum wir Frauen bei der sechsundfünfzigsten Wiederholung der 'Dornenvögel' immer noch heulen. Stellen Sie sich aus gegebenen Umständen daher möglichst früh auf eine Niederlage unserer geliebten Elf ein und halten Sie Taschentücher bereit ...
Wechsel:
Ab und zu werden müde Spieler ausgewechselt. Das muss sein, um das Spiel am Laufen zu halten. Im Grunde ist es das Gleiche, wenn Sie die Batterien in ihrem Vibrator austauschen. Manchmal schleppen sich Spieler mit schmerzverzerrten Gesichtern humpelnd an den Spielrand. Lassen Sie sich nicht täuschen und sparen Sie ihr Mitleid, so schlimm ist die Verletzung auch wieder nicht. Diese Spieler bekommen für ihren Einsatz (und sei es nur eine Minute) soviel Geld, wie Sie noch nie auf einem Haufen gesehen haben (geschweige denn sehen werden) und wollen nicht unbedingt die gesamten neunzig Minuten schwitzen. Wenn Sie also genauer darüber nachdenken, möchten Sie diesen Spielern eigentlich lieber noch einmal ins offene Scheinbein treten! So ist es recht!
X:
Machen Sie drei davon, wenn die Weltmeisterschaft endlich vorbei ist und Sie sie ohne größere Blessuren überlebt haben. Nun wird es noch einige Nachwehen geben aber bald hat sich die Situation gelöst, die Deutschlandflaggen sind aus Ihren Topfpflanzen verschwunden und ihr Liebster benimmt sich wieder so wie immer. Leider!
Y-Chromosom:
Kein Hochglanz-Motorrad aus Japan, sondern das, was Ihnen biologisch fehlt, um Während der WM als vollwertiger Gesprächspartner anerkannt zu werden. Nein, da hilft auch keine plastische Chirurgie an Ihren "Bällen".
Zeit:
Etwas, dass ihr Mann im Laufe der WM für Sie und die Kinder nicht haben wird. Da wird kein Schreien, kein teures Negligé und keine Drohung helfen. Am besten Sie tun so, als wäre der Kerl nicht da. Aber meiden Sie auf jeden Fall das Fernsehzimmer. Vor allem das Bermudadreieck zwischen Fernseher und Couch. Wenn Sie ausgerechnet zu dem Zeitpunkt mit sexy Outfit den Bildschirm blockieren, in dem Klose in der neunundachtzigsten Minute im Viertelfinale gegen Argentinien, Spielstand 0:1, alleine im Dreißigmeterraum der Gegner auf das Tor zu rennt, dann …
... und jeder Richter würde ihn freisprechen!