Autoren I Autoren II Texte nach Themen Satiren in Bildern Kontakt Frankfurter Magazin
Startseite Autoren I Jon

Autoren I


Heiner Hänsel Rüdiger Schneider Robert Reitz Lothar Oels Thomas Nast Oliver Gaspirtz Beate Mayer Anant Kumar Horst Evers Sören Gütschow Ralf Kessler Gitta Klaßen Hedda Plecher Bodo Wenzlaff Helmut Pöll Katharina Kurz Guido Heyn Jon Martina Leach Erwin Grab Wolfgang Klein Jörg Schwedler Jochen Gerken Robert Rödel Guido Seifert



Der Untergang des Abendwandels?

Da freut sich der Papst und der Latin Lover wundert sich.
Immer mehr italienische Schönheiten bekennen sich laut SPIEGEL zum Verzicht auf Sex.
Allen voran erklärte Michelle Hunziker, bekannt als Ex-Gattin des Italo-Barden Eros Ramazotti, sie habe nun schon seit 12 Monaten keinen Sex mehr gehabt.

Dieser Aussage schließen sich zusehends mehr italienische Frauen an.

Auch der italienische Hormon-Normal-Haushalt tendiert gegen Null. - Bei den Italienerinnen belegt die Ausübung der ehelichen Pflicht lediglich Rang fünf.
Ist die EU-Erweiterung auch daran schuld?
Werden jetzt Horden enttäuschter italienischer Männer Asylanträge in Schweden, Deutschland, Großbritannien und vor allem Frankreich stellen, um das Aussterben einer alten Macho-Kultur verhindern zu können?
Oder wird sich eine europaweite Solidarität aller Frauen von Italien ausgehend ausbreiten, wie seinerzeit die Truppen Cäsars?
Gesellt sich bald zu der wirtschaftlichen Schieflage auch noch eine hormonelle?

So weit sollten wir Männer es nicht kommen lassen und mit unseren Liebsten ganz ruhig und zu absoluten Änderungen bereit, so oder ähnlich reden:

„Liebe Frauen,

früher fandet Ihr uns sexy, obwohl wir Glatze, Bauch und Stinkefüße hatten.
Jetzt haben wir endlich einen Waschbrettbauch, ein Echthaarimplantat und stets frische Socken an und Ihr wollt nicht mehr mit uns Liebe machen.
Was läuft da schief, dass wir Euch nicht mehr anturnen?
Sollen wir unsere Socken endlich nicht nur selbst einkaufen, sondern auch selbst waschen?
Wie wäre es, wenn wir die gesamte Hausarbeit übernähmen, für Euch arbeiten gingen, kochten und Euch mit dem neuen Auto zu jeder Verabredung kutschierten, damit Ihr endlich Zeit zum Shoppen habt?
Und wenn Ihr mal Migräne habt murren wir nicht mehr, sondern versorgen Euch mit kalten Umschlägen und warmen Worten!
Wir sind jetzt ein wenig ratlos.
Lasst uns doch mal darüber reden.“

Druckbare Version

Vom Fleischklops geknutscht... Schlüpfersturm auf den Irak