Ich bring mich um an die Telefon
Jede Region und jede Kultur auf diesem Planeten besitzt sie: ziemlich verkorkste Leute die der jeweiligen Region oder Kultur kein großes Aushängeschild sind. Das ist traurig für die anderen, aber Gott sei Dank handelt es sich in den meisten Fällen ja um Ausnahmen, Missgeschicke der Natur sozusagen. - Zumindest in intellektueller Hinsicht.
Zu meinem häufigen, täglichen und nächtlichen Genuss, hat ja der verflossene Freund meiner Tochter diesen niedlichen Akzent, der ihm trotz der dramatischen Trennung geblieben ist.
Sein Temperament genieße ich nur dann, wenn ich gerade nicht dusche, koche, esse, lese, schlafe oder träume, sondern eher zufällig, weil frau ja nie genau weiß wer da klingelt, wenn ich den Hörer an mein Ohr halte um seinem "Ich schwören bei Allah, masallah, heute ich schießen Kugel in meine Kopf... oder in deine Kopf" zu lauschen.
Normalerweise ist das ja eine hochbrisante Aussage, die mich vom Hocker hauen würde, aber nun, nach ca. 764 dieser An- und Bedrohungen, habe ich mich daran gewöhnt, zumal ja er, genau so wie ich, noch lebt.
Huch, meine Telefone klingeln, es ist 0:49 Uhr, das wird doch nicht der große Gottesanbeter sein? Quatsch, geht ja gar nicht - Tote können nicht telefonieren!
Doch, sie können!
"Mami", sagt er, denn das hat er beibehalten, "du deutsche Schlampe", (das ist neu) " ich machen dich kaputt, wenn du Hatice (Name geändert) nicht bei mich bringst! Ich schwören bei Allah!"
Nichts Neues also denke ich.
Natürlich bringe ich sie nicht!
1. ist sie volljährig und 2. ist sie eigenwillig, lässt sich auch von mir nicht irgendwo hinbringen und 3. hat sie einen neuen Freund, der noch unter »geheim« läuft.
Die »Deutsche Schlampe« überhöre ich, aber wütend bin ich schon und müde auch, aber nicht müde genug um nicht auf orientalisch umzuschalten.
"Also", frage ich, "was zahlst du?"
"Ich nicht kommen zu Geld", sagt der Liebestolle, "Geld kommen zu mir! Alles egal! Was du willst haben, ich geben!"
"Das Geld aber nichts mehr wert", antworte ich.
"Du haben kannst, was du wollen... du lügen du wie viel Haare haben auf deine Kopf!" meint er und ich verstehe den Zusammenhang nicht. Macht aber nichts.
Es bleibt mir nichts anderes übrig - ich trete in Verhandlung.
"Gib mir 6000 Kamele!" fordere ich ihn auf und sage klar und deutlich dazu: "Nicht eins mehr und auch nicht eins weniger und - alle müssen lebendig sein!"
Er schluckt.
"Was du willst machen mit Kamele? Du bist ganz verrückt, oder was?"
"Ja", versuche ich ihm klar zu machen, "seit du mich telefonisch bombardierst, bin ich total verrückt geworden!"
"Ich nix haben Kamele", schreit er in den Hörer, "ich nur haben BMW! Willst du BMW sieben?"
"Nein, ich will Kamele und zwar 6000! Dabei bleibt es! BMW ist scheiße!" schreie ich zurück.
"DU bist scheiße - und heute ich machen dich kaputt!" verspricht er rachsüchtig.
"Komm her und bring die Kamele mit", fordere ich ihn auf, "dann werden wir weiter sehen!"
"Du erzählen keine Scheiße Mami! Du voll krass! Du wollen Mercedes Cabrio? Ich geben!" bietet der an, der hin und wieder Autos zusammenschraubt und meiner Tochter wohl mit einer Karre imponierte, bei der sich das Verdeck automatisch bewegte.
"Bringe mir die Kamele, ich gebe dir Hatice und dann..."
Er unterbricht mich: "Du halten Schnauze große! Ich deine Tochter lieben! Nimm Auto! Neue Motor! Automatik! Lackiert neue rote Ledersitze mitte Lenkradholz! Nimm!"
"Ich will Kamele!" antworte ich langsam, deutlich und bestimmt.
"Du ganze, ganze große Idiot! Keine Kamele in Deutschland! Was du wollen machen mit Kamele hier, du große Idiot!?"
Ich erkläre: "Ich will einen Zoo eröffnen. Nur mit Kamelen! Einen Kamelzoo und du darfst bei mir mitarbeiten, weil du ja dann mein Schwiegersohn bist! Was sagst du dazu?"
"Bin ich ein Kamel oder was?" brüllt er.
"Ja", sage ich "und deshalb brauche ich nur noch 5999 von den Viechern!"
Tut - tut - tut, tutet mein Telefon und dann... klingelt es wieder.
Tote sind hartnäckig!